广州私家侦探公司和一个朋友聊天，得知原来的同事萍萍离婚了，朋友唏嘘：

　　以前看她那些对象都不靠谱，全都不到一年就不要她了，去年好不容易得到她结婚的消息，没想到半年又离了婚。

　　是啊，论相貌萍萍是出众的，工作上又很少有什么难题能困住她，为何感情，却成了她屡战屡败的死穴呢？

　　为什么好女人，却总是遇不到好男人呢？

　　没见过好的亲密关系，

　　又怎能分辨出好的男人？

　　在生活中，我们习惯把人群分为好坏的二元对立，当我们看到一个人充满善意，就说他是好人，反之，就是坏人。

　　而谈到婚恋观，我常听一些女孩说：我的梦想就是找个对我好的男人过日子。

　　但是，什么才是好男人呢？她们通常又答不出所以然来。

　　那么问题来了，当我们对愿景中“好”的认知如此模糊，纵使极度渴望遇到一个珍惜和爱自己的男人，又拿什么路标做指引呢？

　　这就是很多所谓的好女孩的困惑，她们通常认为自己足够好，对未来伴侣的要求也仅限于对自己好，结果兜兜转转，却总是不得要领，找不到那个对的人。

　　正所谓没见过的东西，又怎么找得到呢？

　　于是他们怪命运不公平。

　　如果真有什么命运的话，那么童年与父母的关系，以及父母的婚姻质量，都是左右我们亲密关系的命运推手。

　　你只有见过好男人，才能按图索骥找到相类似的人；

　　经历过和谐的关系，才有能力再造一段新的和谐关系；

　　被呵护过，才可能引导他人重视并呵护自己。

　　这是一个健康的原生家庭延伸出来的良性循环。

　　如若不然，就会如萍萍一样，进入屡战屡败的恶性循环。

　　所有的亲密关系，

　　都是与父母关系的翻版

　　当萍萍一再抱怨自己的遭遇是错误的、不公平的时候，她浑然不觉，那些不够好的男人，不过是受她某种气息的吸引，自然的来到了她身边。

　　萍萍的父母在她三岁那年就离婚了，很快，父亲重组了家庭，却很少来看他，有几年的生日，父亲都是答应来看她，结果又因为各种原因没有出现。

　　萍萍说，小时候见父亲成了最大的心愿。而当心愿屡屡落空，那种被抛弃的委屈就在心里扎了根。

　　得不到父爱的萍萍非常渴望有一段关系取代她和父亲的关系，有个男人能取代父亲来陪伴和照顾她，所以每当有个男人对她好一点，她就如飞蛾扑火，浑然忘我。

　　和很多遇到渣男的女人一样，她们的潜意识里，对亲密关系的渴望程度会阻碍他们去辨识男人。

　　她们来者不拒，加上小时候受到父亲“坏”的影响，为她们指引错误的路标，导致她们长大后成了渣男的收割机。

　　所以说，历史总是惊人的相似，所有好与坏都是在重复童年的经历。所有我们强烈排斥的，却反而更容易来到我们身边。

　　我们可能会成长为与父母完全相反的人，走上完全不同的路。

　　然而更多的情况却是，我们成为了他们的翻版。

　　你给自己画地为牢，

　　才会总是遇上渣男

　　曾经在武志红老师的书里看到一个印象深刻的案例：

　　一个客观条件很优秀的女人结了三次婚，但三次都遭遇了家暴。

　　最后一次结婚对象，她慎之又慎的选择了一个儒雅的男人，别说家暴，连争吵都没有和他人发生过，但奇怪的是，他们结婚半年，对方还是对她动了手。

　　后经了解后得知，这个女人从小见过太多次父亲殴打母亲的经历，她已经在潜意识里将男人的画像定义为：面目狰狞，暴力成性。

　　正是源于对暴力的恐惧，导致她只要和伴侣有矛盾，就会激将对方：你是不是想打我了，看你的样子，就是想打我了。

　　如果对方迟迟不动手，她还会火上浇油：你看看你，怂了吧，不敢了吧……

　　直到对方的拳头落到她的身上，她仿佛如释重负，继而又伤心欲绝：为什么所有男人都是这样的暴力！

　　这正是我们受困于自己内心信念的典型表现。这个女人在心底相信所有男人都是暴力的，因此她的潜意识就会推动她去验证这个信念：不断地挑衅对方，让自己感受到小时候的那种恐惧，只有通过暴力，她才能确认到对方的“爱”。

　　这和某些在童年里经历过父母出轨的孩子一样，正是由于对出轨方的排斥，所以他们对婚姻所有的诉求就是：只要对方不出轨，只要对方不背叛我。

　　而当他们带着对“被出轨”的恐惧进入婚姻以后，就会密集关注丈夫的行踪，盘查他们交往的对象，直到将所有可疑点串连成线，最终把丈夫成功塑造成见异思迁，背信弃义的出轨男。

　　有句话叫做：世界没有别人，只有自己。

　　我们成年后，所有关系的缩影，都是源自于我们的原生家庭，和父母的关系，以及父母之间的关系的映射。

　　所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。

　　即使这些关系会使我们反复地受苦，至少这种痛苦是熟悉的、安全的，我们便不愿意离开。我们心底也认定了，不管再怎么样，这也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。