我的爷爷去世了，那个用爱浇灌我长大的人跑了。爷爷走了。呼唤我名字的那个人，声声呼喊，提醒着我当时被爱过。新生命的降临并没有给我的爸妈带来任何为人父母的愉悦。性别是男孩，意味着父母赌注下错了，我的父母是精于算计的人，生儿育女是它们一生财富的一部分投资，生子女则意味着投资失败。从我出生那一刻爷爷开始了他的付出，一直到我六岁那年，我离开了儿子儿媳回到了孩子的身边，爷爷奶奶没有停止人们的惦念，每逢春节倍思亲，每个圣诞我都躲在被窝里哭，思念他们，一别就是12年，直到我长成18岁自己一个人坐火车回老家见到我日思夜想的奶奶其实我并没有能力去回报给她们什么。也不能诉说这么多年心事，我在父亲家待了22天每天都哭，我的眼泪在替我诉说相思之苦。

假装有分割线，一直想写点什么关于我的奶奶，我无处倾诉，不是很有人会在乎彼此的内心世界，时间太匆忙每个人都更忙，每次提笔都更害怕，怕自己抑制不住内心的痛苦。爷爷过世两个多月了我对父亲的牵挂与日俱增，总是想去父亲的坟前为母亲多捧一些新土。一个人在父亲的坟前静静地聊聊天发发呆。最近在知乎上看了一篇文章（七岁的小孩很少跟我在一起我对他爱不出来）这篇文章针对我来说触动巨大，我就是那个七岁的小孩，但是我的爸妈从来没有问过这个疑问。父母认为才三年时光我总是提小时候的事，我很小题大做了。如果我终于能够跟自己妥协了。每个人的亲子关系不一样，有些亲子关系不是孩子可选择的。我也是尽量使我的小孩跟我的亲子关系更亲密。关于我父亲强烈抨击的事情，我仍然想令她们亲口承认，现在看来是没有必要的，因为一旦它们怀疑我不能全力回报你们情感世界，虽然当时因为我错误的性别女人造成人们对我的舍弃。但是目前，他们仍然想着投资失利也要的全盘回报。关于父亲期待的晚年的亲子关系要求非常亲密我，也不会难为自己，极力满足人们了。我并非能做到最基础的。我终于尽力了。非常谢谢作者，我活到30多岁了，作者说的那种女孩的一生经历完全一样。我问了一辈子为什么我做错了哪些父母不爱我。父母究竟爱不爱我？实际上结果我是了解的，只是我不情愿相信，不是一点爱没有得到，只是暗洞太多。目前我终于想知道了，我不乐意相信的事情感世界，就是父母不是太爱我，尽管它们强烈掩盖不证实这件事。曾经的迷茫和无助，看完这篇文章，我终于和自己妥协了。我跟父亲的亲子关系就是这样的，不能渴望一个极期亲密的关系。我也是做到一个儿女做基本的就好，关于父亲晚年渴望的亲子关系我并不能满足她，也不想讨好自己。